Ako zaobchádzať s nesplnenou túžbou po dieťati

16 Tipov pre konštruktívne zaobchádzanie s nesplnenou túžbou po vlastnom dieťati

Akceptujte svoje ťažkosti

ktoré sa spájajú s dosiahnutím tehotenstva a s tým spojených emócií. Veľa párov má po dlhý čas ťažkosti akceptovať, že majú problém otehotnieť. Následne idú k doktorovi a očakávajú rýchle riešenie, pretože si vôbec nevedia predstaviť, že by sa ich mala týkať porucha súvisiaca s plodnosťou. Pocity ako precitlivenosť, žiarlivosť, hnev, smútok a bezmocnosť, ktoré v takomto kontexte predtým nepoznali, dopomáhajú k zvýšeniu podráždenia. Aj keď to na začiatku cesty znie paradoxne, rozprávajte sa so svojim partnerom o pláne B – možnosti pokračovať na spoločnej ceste bez vlastného dieťata. Táto stratégia môže pomôcť neskôr, pri zvládaní možných kríz, ktoré liečba neplodnosti častokrát so sebou prináša.

Hľadajte dostatok informácií

 

a špecialistu, ktorému dôverujete.  Dobre sa pripravte na nadstávajúce náštevy lekárov a špecialistov. Nechajte si čas na rozhodnutie v ktorej klinike resp. reprodukčnom centre sa chcete nechať liečiť. V rámci liečby zdielate s lekárom/lekárkou veľmi senzitívne informácie ohľadom Vášho partnerstva. To by ste mali robiť len v dôvernej atomsfére. V správnom mieste resp. centre cítite, že môžete položiť akúkoľvek otázku, aj takú ktorá Vám možno pripadá trápna a personál Vám rád na ňu pravdivo, empaticky a trpezlivo odpovie. 

Nastavte si hranice

 

v rámci diskusie s partnerom by ste mali už v začiatočnej fáze nastaviť hranice liečby, ktorú sa chystáte podstúpiť. Nejde o to aby ste si už teraz stanovili všetky konkrétne detaily, skôr tento proces má dopomôcť k uvedomovaniu si toho, čo ste obaja pripravení pre svoj sen urobiť. Ak už  na začiatku narazíte na Vami stanovenú hranicu napr. v prípade že Vám lekár odporúča inú liečebnú metódu, je to príležitosť k tomu aby ste sa zamysleli nad argumentami, ktoré ste si na začiatok stanovili a spolu prehodnotili, ktoré argumenty hovoria teraz za pokračovanie liečby si inou metódou. Tento spôsob dokáže zabrzdiť tzv. “správanie závislého hráča” (ešte jeden pokus). Častokrát  to znamená aj duševné odbremenenie – vedieť že celé úsilie a námaha majú raz svoj koniec.
Môžete napríklad porozmýšlať nad intervalovou metódou, pri ktorej sa vedome rozhodnete po neúspešnom pokuse vynechať jeden – dva cykly. Pomôcť môže aj ak si v kľude premyslíte, ako zistíte že Vaše hranice čo sa týka liečby boli naplnené. 
Hranice by ste mali stanoviť aj blízkym a ľuďom vo vašom okolí, ktorí Vám dávajú rady či Vás trápia otázkami ktoré nechcete počuť, resp. na ktoré nechcete odpovedať. Napríklad vynechanie rodinnej oslavy ( pretože účasť na nej by Vás stála všetky sily), je hranicou ktorá slúži Vašej vlastnej ochrane.  

Nastavte hranice aj Vášmu želanému dieťaťu

 

Dohodnite si s partnerom čas, kedy budete o vašom želaní mať dieťatko hovoriť (napr. 1/2 hodina denne). Dohodnite si však aj čas, kedy o tomto želaní hovoriť nebudete. Tak ako aj rodičia potrebujú čas v ktorom sa o deťoch nebavia, tak ho potrebujú aj páre, ktoré sa o dieťatko pokúšajú. Keby Vaše dieťa Vám zabralo toľko času, koľko Vás stojí Vaše želanie mať dieťa, ako by ste sa správali? Tak ako v reálnej výchove aj tu platí nájsť rovnováhu medzi hranicami a poskytnutým priestorom. 

Zbavte sa svojich pocitov viny

 

Obviňovanie kotví páre v minulosti, ktorá sa však už nedá zmeniť. Nedovoľuje výhľad do budúcnosti, ktorý pomáha spracovať utrpenie z nenaplneného rodičovstva. Zároveň nám však dáva oporu, pretože nám odoberá zodpovednosť za prítomnosť. V prípade, že pocity viny pramenia z potratov (umelý alebo spontánny), z jednostranného želania mať dieťa, alebo z pocitu odsunutia liečby môžu tu hrať dôležitú úlohu rituály spojené s odpustením.

Pripustite si smútok zo straty

 

Pokaždé keď príde menštruácia, prežíva pár stratu možnosti tehotenstva. Pokaždé, keď sa vo vašom sociálnom okolí narodí zdravé dieťatko, cítite sa možno vylúčené. Pár, ktorý má nenaplnené želanie mať vlastné dieťa, prežíva počas liečby mnoho bolestných okamihov. Ak sa však snažia svoj smútok príliž potlačovať, vráti sa častokrát v inom šate – napr. ak sa strmhlav pustia do ďalšieho pokusu bez toho aby porozmýšlali nad tým, či je na to správny čas, alebo sa hádjú, bez toho aby obaja vedeli prečo vlastne. Nenechajte sa zmiasť názormi ľudí, ktorí tvrdia napríklad že Váš smútok po strate (potrate) nie je primeraný. Človek, ktorí túto stratu nezažil, nevie tento smútok primerane pochopiť.

Pocity ako závisť a zlosť

na tehotné ženy sú vo Vašej situácii celkom pochopiteľné. Veľa párov počas liečby zistí, že na správy ohľadom tehotenstva kolegov, priateľov či rodinných príslušníkov nereagujú tak, ako by chceli. Ak sa už mesiace či roky zaoberáte naplnením vášho želania stať sa rodičom, môžete s tým rátať, že tzv. zaznamenáte vo svojom vnútri negatívne emócie ako závisť, zlosť či dokonca hnev na tehotné ženy. Dovoľte priechod týmto emóciám. Aj keď by ste sa pravdepodobne radšej tešili, tieto emócie sú tu a chcú aby ste si ich všímali. Samozrejme často krát nebude úplne zmysluplné, aby ste pustili týmto emóciám voľný priebeh. Môže však pomôcť, keď sa ako pár o tom porozprávate a poprípade sa posťažujete nad prežitou nespravedlnostou. To môže dopomôcť aby ste ďalšie stretunie zvládli bez křčov.

staňte sa priateľom vlastnému telu

Ľudia liečení na neplodnosť častokrát pociťujú nenávisť voči sebe a vlastnému telu. Skúste nazbierať čo najviac pozitívnych telesných zážitkov a pocitov. Začnite opäť športovať, pravidelný pohyb pôsobí ako antidepresívum. Vyskúšajte rôzne uvoľňovacie techniky. Dbajte na svoj jedálniček a porozmýšlajte nad inými zvykmi ktoré máte – prinášajú Vám pozitívny telesný pocit? Skúste nájsť nové cesty, ako jednotlivec tak aj ako pár. Doprajte si každý deň moment v ktorom budete pravidelne v komunikácii s vašim telom. Ako žena sa môžete v rámci tohto vnútorného dialógu opýtať svojej maternici, čo si napríklad myslí o vašom pracovnom nasadení, pomôže jej napríklad ak v práci prijmete novú rolu a nové úlohy? Pre mužov to môže byť napríklad otázka či terajšie nadčasi prospievajú produkcii spermií. Budete mať po takomto náročnom týždni vôbec chuť na splodenie dieťaťa? Pri týchto otázkach ide o identifikáciu chronických stresorov, ktoré môžu vašu plodnosť obmedzovať.

Vychutnávajte si život v prítomnosti

Liečba neplodnosti je veľmi náročná a zaťažujúca a práve preto by ste sa mali vedome rozmaznávať. Neodkladajte vaše plány na čas, kedy ste liečbu či už úspešne alebo neúspešne ukončili. Žite tu a teraz. Vytvorte si na každý deň ostorvy pôžitkov ako protiklad k liečbe neplodnosti.

Hľadajte pomoc vo vzájomných rozhovoroch

Veľkým nebezpečenstvom pre pár sa stáva ak sa počas trvania nesplnenej túžby po dieťati vyhýbajú rozhovorom o tejto téme. Najčastejšie chcú týmto spôsobom chrániť partnera, aby nevyplávali na povrch žiadne zúfalé pocity, alebo z dôvodu, že si myslia že sa hovorí stále o tom istom. Táto stratégia môže byť na istý čas dokonca prospešná, ale len dovtedy kým nevedie k tabuizovaniu. V tomto prípade môže dôjsť skôr k pomalému odcudzeniu medzi partnermi. To vedie ešte k pocitu väčšej osamelosti. Komu koľko detailov z vašej cesty zveríte by malo byť dôkladne premyslené. Platí však že čím má človek väčší strach pred zverejnením vlastných problémov, tým je dôležitejšie vytvoriť si spoločnú informačnú stratégiu. Bez nej hrozí nebezpečenstvo, že pár bude obchádzať, ignorovať spoločenské stretnutia a tým sa pocit sociálnej izolácie ešte zosilní. Okrem toho mnoho párov prežíva veľkú úľavu, keď sú ich ťažkosti konečne nahlas vyslovené a sú častokrát prekvapení ako empaticky ich okolie reagovalo. 

Obnovte svoje partnerské rozhodnutie

Ak bola zistená porucha len u jedného partnera, po prípade jeden z partnerov si to o sebe myslí, vzniká úzkosť a strach, že druhý (pravdepodobne zdravý) partner, by sa mohol chcieť rozísť. Vyjasnite si túto situáciu. Rozprávajte sa otvorene o tejto myšlienke, aby sa nestalo že by získala prevahu v pozadí celého vzťahu. Pomôcť môže napríklad rituál v ktorom sa rozhodnete jeden pre druhého aj v nových stanovených podmienkach. Takýto rituál Vám môže poskytnúť dôležitú emocionálnu podporu pre budúce krízové situácie. Manželia môžu napr. svoje výročie svadby využiť na nové manželské sľuby, aj keď jeden dôležitý cieľ sa ešte nenaplnil a nové ciele obasadili toto miesto. Nasledovná otázka môže pomôcť pri príprave takéhoto rituálu: Prečo sme sa do seba zaľúbili? Čo sa mi na Tebe páčilo? Ako sme si predstavovali našu spoločnú budúcnosť? Malo pre nás rodišovstvo pôvodne takú veľkú dôležitosť?  V odpovediach na tieto otázky môžete opätovne spozorovať silné stránky Vášho vzťahu, ktoré Vám pomôžu pri súdržnosti Vášho partnerstva. 

Zorganizujte si svoj deň liečby

Viacero párov zo začiatku nepociťuje ako veľmi ich liečba neplodnosti zaťažuje. Predpokladajú, že to všetko vyriešia tak po mimo. Keď potom partner nie je pri embriotransfere, alebo hneď po inseminácii odcestuje na služobnú cestu, môže to u partnerky vyvolať náhly a nečakaný záchvať samoty a zúfalstva a to aj napriek tomu, že všetko bolo pred liečbou prediskutované. Dbajte dôkladne na svoje duševné potreby. Ženy potrebujú v tomto náročnom čase konkrétnu (telesnú) oporu svojho partnera. Naplánujte si preto každý ošetrujúci krok spoločne a dôkladne.

Využite existujúcu pomoc

U párov s nenaplnenou túžbou po dieťati tkvie veľký odpor k pomoci mimo okruhu rodiny a priateľov. Často krát hodnotia svoju bezdetnosť ako nepodstatnú, alebo majú strach pred patologizáciou a stigmatizáciou. Žiaľ nie je ani veľa inštitúcií a terapeutov, ktorí sa na túto problematiku špecializujú. Vhodné by však bolo keby páre v rôznych bodoch svojej liečby prehodnotilo, aká pomoc by v danom čase bola vhodná. Pre religióznych ľudí by to mohol byť pastor, pre iných sú to knihy ktoré sa zaoberajú podobným osudom, ktoré dávajú jedincovi pocit, že nie sú so svojími problémami jediný. V dnešnej dobe ponúka interne množstvo skvelých informácií ohľadom pomoci v rámci liečby neplodnosti. 

Involvujte do svojho života deti

Jeden z negatívnych trendov v rámci zaobchádzania s neplodnosťou je všeobecné stránenie sa deťom. Toto môže byť istý čas zmysluplné, avšak dlhodobo to vedie k vnútornému opancierovaniu, ktoré sa môže prejaviť aj v iných životných oblastiach. Neexistuje žiaden dôvod prečo by sa bezdetné páre nemohli tešiť z prítomnosti iných detí. Môžete zintenzívniť svoju rolu tety alebo strýka a byť k dispozícii napr. pri určitých aktivitách na ktoré rodičia nemusia mať práve čas. Deti potrebujú vo svojom živote rôzne blízke osoby. Dospelí mimo základnej rodiny môžu dieťatu poskytnúť to, čo by od nikoho iného nedostalo. Tu je však dôležité aby sa nevstúpilo do konkrenčného boja s rodičmi a rovnako dostatočne oceniť samotnú rolu rodiča.

Využívajte prednosti bezdetného života

Bezdetné páre pociťujú krivdu ak sú upozorňovaní na prednosti života bez detí. Radi by sa zriekli množstva týchto vecí , ak by to znamenalo možnosť mať dieťa. To vedie k tomu, že sa nevedia odvážiť si tieto prednosti priznať a si ich vychutnávať. Využívať túto slobodu môže byť dôležitým krokom pre pár, ako prekonať smútok z bezdetnosti. Pár môže takto pestovať intenzívny vzťah nie len k sebe navzájom ale aj k ľuďom v ich okolí. Obaja majú priestor na spontánne rozhodnutia a väčšie možnosti k indiviuálnej sebarealizácii.

Nájdite vlastnú cestu k svojej ženskosti/mužnosti

Rodičovstvo je možnosť zažiť si ženskú a mužskú rolu. Ak rola materstva a otcovstva vo vlastnom živote chýba, resp. nehrajú v živote žiadnu rolu je to pre veľa párov vnímané ako veľká prekážka pri prežívaní ženskej alebo mužskej identity. Materské a otcovské schopnosti môžu byť budované a prežité aj na iné projekty, ako vlastné dieťa. Dôležité je zistiť či to tak pár vôbec chce. Niektoré páre sa rozhodnú budovať ďalej ich profesné ciele, alebo realizujú sny, ktoré by s dieťatom nebolo možné dokázať. Častokrát sú to ženy, ktoré si hľadajú úlohu, ktorou by sa starali napr. o znevýhodnené deti alebo sa angažujú napr. v role tety. Niekedy nájde aj pár spoločný projekt. Dôležité je ako hodnotíte samých seba. Ak sa musíte tohto dôležitého životného cieľa, neznamená to, že ste ako žena alebo muž zlyhali. Skúste sa zamyslieť nad ženskými a mužskými vzormi, ktorí žijú život bez detí.

Zdroj: Wischmann, T. & Stammer, H. (2017). Der Traum vom eigenen Kind. (p.167-174). Kohlhammer, Stuttgart